Lavando a alma..

E AI oq aconteceu?? passei meses sem escrever, com a promessa de não esquecer do blog e tal.. eu realmente ando um pouco relaxada com isso aqui.. huaiuhauh vamos lá.. natal foi master passei com um barrigão enorme, q piorou em janeiro e no carnaval.. q em fim em março dia 6 nasceu meu pequeno rapaz.. Gregório.. ele eh uma alegria pra mim.. assim como meus outros 3 filhos.. vamos combinar que eh uma galerinha bem grande.. e meus relacionamentos.. vão bem obrigada.. hauhaiuah mentira.. faz quase um ano q eu e meu futuro esposo estamos juntos Fábio.. mas como sempre a vida da gente vive pregando peças estamos por tempo meio q afastados.. a distancia de uma casa para outra, o trabalho do lado dele q anda puxado e eu q to encostada pelos cantos como um birnquedo velho.. não tenho tido mtas vontades ultimamente alem da de sumir mesmo.. um choro incontrolavel essas coisas q mulher nenhuma devia sentir... não sei se é hormonal, se é o remedio q eu estou tomando, se é a falta de trabalho q me deixa desse jeito.. fato é que eu preciso desabafar pra não descarregar em ninguém.. prefiro chorar e parecer idiota do que deixar a coisa tomar uma proporção e acabar saindo de forma errada e quem não tem nada haver com isso sofra as consequencias.. tenho passado noites em claro quebrando a cabeça e tentando me fazer entender... coisas q as vzs eu mesma acho q nem eu entendo sobre mim mesma...ver as coisas erradas acontecendo no seu nariz e ficar de mãos atadas sem poder mexer um dedo.. isso é mto chato.. então decidi chorar tudo que tá guardado aqui dentro pelos proximos dias antes q isso vire um câncer do qual eu nunca mais consiga me livrar.. ou azedar e ficar velha fora de hora..ou até mesmo praticar bullyng comigo mesma na frente do espelho.. é um choro incontrolável,chega a doer todos meus orgãos.. e pior não tem como colocar pra fora de uma vez.. espurgar um pouco do que sinto.. pq???? horas.. pq as crianças não entenderiam, a minha familia acha q é bobagem, q não adiantaria, q minhas reações não vão me ajudar em nada..è dificil explicar para as pessoas o aperto q eu sinto aqui dentro.. é dificil explicar oq acontece com meu corpo, com a minha cabeça e que por mais q eu coma chocolate pra suprir todos esses sentimentos ruins eu não dou conta.. até pq a balança ia me deixar pior ainda.. hahaha tem horas q eu tenho vontade de sair correndo.. acho q oq tá acontecendo comigo eh q eu vejo q não houve mts conquistas, q por mais q eu tenha investido em uma carreira pra me tornar a melhor, eu não sai do lugar.. sai entre aspas pq eu consegui aprender mta coisa, mas não sai financeiramente do lugar.. mta gente puxando o meu tapete de uma só vez.. e ai a coisa foi indo.. e ai eu to aqui quase uma hora da manhã escrevendo pq eu não tenho pra onde correr.. rsrs escrever é uma forma de me livrar um pouco desse sentimento ruim.. pq na vdd isso eh um desabafo.. agora choroterapia talvez ajude, abraçoterapia ajudaria mais.. eu fico puta da vida pq eu vejo as pessoas falando q as suas dores são maiores e tal.. mas penso q cada um sente de um jeito.. tudo bem q meus hormonios talvez não estejam me ajudando mto, mas me pergunto qum são eles pra julgar a cabeça e os sentimentos dos outros?? não existe formula pra definir sentimentos, ou palavras q façam isso.. simplesmente as coisas vem e são como são..eu ficaria grata se ao menos respeitassem ligeiramente oq estou passando.. ja seria de grande ajuda..
bom vou ficando por aqui.. talvez escreva mais nos proximos dias pra ajudar na tensão.. mas vou-me indo pois tem um bebezinho de 1 mês morrendo de fome, e esse sim precisa de mim"!!!!