Aqui estou novamente como uma boba iniciando mais uma das minhas engmáticas convesas comigo mesmo.. não sei se vcs que lem isso entendem um pouco do que eu qro dizer.. sabe qdo vc quer falar e não tem jeito de começar, vc quer gritar mas não tem a menor idéia de como vai fazer isso, até por que precisa-se de um motivo.. eu tenho vontade de ter uma pessoa que eu possa confiar e dar os meus pitis de vez em qdo.. preciso desesperadamente de conselhos e de um desabafo, afinal a gente acaba por pirar se continua guardando todos os problemas do mundo para si.. eu não gosto de me expor.. aliás a minha ultima exposição foi tão intensa que acabou jogando por terra aquilo que eu achei que seria uma experiência nova pra mim.. acho que falar certas coisas sem olhar nos olhos e sem estar presente soa frio..oq vai fazer eu me calar? o silêncio.. meu silêncio.. mas as duvidas em torno de tantos problemas continuam rondando a minha cabeça, numa dança tribal.. se vc se abster da realidade por um instante e consiguir imaginar que pensamentos são pessoas, ou melhor indios, e eles estão fazendo a dança da chuva...imagina essa tribo com zilhões de pessoas... pois é.. assim tá a minha cabeça.. e pior eu não ando conseguindo mto bem organizar esses montes de pensamentos.. rsrs as vezes me sinto a pink dink doo.. alg assiste esse desenho?? eu qria falar dos meus problemas, da minha vida, de mim.. mas qdo eu chego perto disso, cabum.. eu travo. e como travo.. eu não confio nas pessoas.. e olha q eu nem meço as pessoas pela minha regua se não acho q eu confiaria em tdo mundo.. me acabo de fazer exercicios pra não pensar.. meu refugio?? a piscina.. será que eu vendo uma imagem que não me pertence? será que eu sou essa fortaleza toda? tenho me questionado mto a respeito dessas coisas sabiam? acho q eu só sei cuidar.. talvez pq nunca tenha sido cuidada.. sempre fui ponto de referencia pra tudo, conselhos, ajudas.. meus amigos me veem assim.. eu não estou me queixando.. que fique claro.. eu adoro ser isso tdo pra eles.. gosto de ser util para as pessoas.. mas queria me sentir amada.. nem pela minha mãe eu me sinto amada.. hiauhaiu acho que tenho q ser serena e passar tranquilidade.. para ela resolver problemas que realmente atormentam ela..e no fim tenho que ser um forte pra minha mãe se sentir segura..minha irmã é uma tonha.. e não acho justo fazer com que meus amigos sejam um muro de lamentações.. eu qria entender como tudo isso funciona.. além disso preciso de colo.. as vzs... qria me sentir mais mulher.. eu sou mais macho q mto cara por ai..cuido de tanta gente.. e gosto do que faço.. me sinto bem.. mas duas coisas me encomodam.. eu qro ser cuidada, e ter aquela pessoa pra cuidar.. será que é essa lacuna q falta??
"E de novo te espero em desespero, outra paisagem, outros sabores, quem sabe o porteiro da noite batendo à porta dizendo ser você" (caio fernando Abreu)
Acho que é assim que as coisas serão? não não acho.. acho que a paciência faz o monge o cara mais sabio do mundo.. e assim sendo.. eu qro ter a sabedoria de um monge.. to tentando pelo menos...
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