Então, acho que definitivamente eu me entendo melhor com papéis e teclados.. Eu estou com medo, pra quem acompanha meu blog, todos sabem que nos ultimos 3 anosm me apaixonar e me desapaixonar é algo rotineiro.. Sabem também que me apegar e desapegar, é tudo na mesma proporção. Mas algo aconteceu e eu estou em pânico.. não é um medo qualquer não, é Pânico mesmo!! São as pessoas ou sou eu que sou portadora de querofobia..?? Não sei!!Eu não sou a melhor pessoa do mundo, mas o desespero absal que devora minha alma, na necessidade subta de querer te-lo por perto é algo que assusta. AO mesmo tempo não é assombroso e doentio, não é como querer por capricho, colar, ficar, absorver!! è poder olhar, sentir de longe que seja! Eu acabo me perdendo dentro dos caminhos que encontram-se dentro de mim. Durante 5 anos a unica pessoa que eu amei, me traiu, enganou, e me deixou sozinha.. foram 5 anos dedicados ao mais profundo NADA. Tenho medo que seja assim de novo. Eu qria ser mais normal, amar normalmente sem sofrer de desespero de amor, queria que as coisas fossem menos torduosas, mais serenas, que o caminho que me leva até a alma dele seja menos turbulento. Eu sei que as pessoas que amo podem ser felizes sem mim. Acho que esse é o maior medo das pessoas..e o meu tb.. nÕ ME excluo sou humana tb.. isso é oq mais me assusta.. eu preciso ver, tocar sentir nem que seja só por um instante.. oq existe é um amor verdadeiro. eu sinto isso, acho lindo, acho gostoso, mas e o medo que dá.. isso chama-se insegurança.. e eu tenho conciência de todos os meus defeitos.. tenho conciência de onde eu piso.. e de onde eu qro chegar! mas a certezqa de que nós dois juntos seriamos uma famílias mais que próspera, mais que felizes, pq o que eu qro é faze-lo feliz.. essa será minha maior alegria.. eu todos os dias sonho com o sorriso dele. com a voz dele no meu ouvido, com o toque dele.. é incrivel. eu acordo, durmo, sonho, até controlo.. mas é um controle para que as pessoas não se preocupem, ou até mesmo para que ninguém perceba.. acho que é humanamente impossivel.. não sei disfarçar! até o momento eu não sei nem oq pensar nem o que dizer.. acho que tantas palavras não conseguem expressar tanta coisa.. pode ser a falta do gardenal.. muahahaha.. eu tô mto triste.. afinal se fosse só isso.. mas são tantos problemas.. acho que a minha vida é muito mais que isso.. duro é reusmi-los e guarda-los.. costumo enfrentar meus problemas tranquilamente.. mas o desespero tem horas que parecem maiores do que realmente são.. tudo isso vai passar.. eu sei que vai.. são dissabores que não fazem parte de mim.. minha alma tá meio desnorteada e essa bagunça uma hora vai passar... Eu era silenciosa. E agora me comunico, mesmo sem falar. Mas falta uma coisa [...] É uma espécie de liberdade, sem pedir licença a ninguém. Queria poder continuar a vê-lo, mas sem precisar tão violentamente dele! Estou tão assustada que só poderei aceitar que me perdi se imaginar que alguém me está dando a mão!
por hoje é só.. a minha vida se resume nestas palavras neste momento..
vou respirar fundo, e gritar fudeu.. e enfrentar tudo do jeito que eu sempre fiz! De peito aberto.. e sorrindo!! = )
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